O dicho de otra forma, “qué coño???”.
Estaba buscando en google algo así como “visita de sitio”, y me he encontrado con ésta página. Vamos, que alguien se ha comprado el dominio para subir una foto. Que raro… aunque no es la primera que conozco de este tipo ;oP
Guo-guo-guo!!! habemus firefoxem novum! ale, a instalarlo, probarlo, y flipar un poco (cuidadín con las extensiones, que más de una dejará de funcionar).
Descárgate Firefox
Pues nada, que enredando por ahí he encontrado una lista con enlaces a varias coñas en torno a la famosa Web 2.0. Por poner un ejemplo, en tagtagger gastan bastante mala baba ;o)
Na, pa’ quitarle hierro al asunto! ;oP
P.S.: juarls, ese de Building your very own web2.0 layout tampoco se queda atrás en cuanto a coña marinera :oD
¡¡¡para pasarse a Linux (Ubuntu 5.10) e instalarse la comic sans!!! (bueno, realmente venía en un script para instalar automáticamente varias cosas -automatix-, entre ellas unas fuentes nativas de Windows).
… porque yo lo valgo! ;oP
(menos mal que explican cómo desinstalar las cosas… uffffff…)
Jo, cómo molan ese tipo de advertencias! Aunque ahora que lo pienso… la susodicha señora no puede entrar en la web para ver si las fotos son reales o no, a menos que trabaje en un sex-shop… pues vaya! ;oP
La Guía [del autoestopista galáctico] dice que volar es un arte; o más bien un truco. El truco consiste en aprender a tirarse al suelo y fallar
Douglas Adams, La vida, el universo y todo lo demás
Quizá al final lo lamente, pero esta peli la voy a dejar directamente para DVD, como mucho. Que no estoy yo muy de acuerdo con ese post…
Jodo, jodo… resulta que en su día ya había visto el vídeo del videojuego… hoy he visto el vídeo del original… y picado por la curiosidad, he hecho una búsqueda utilizando el nombre del personajillo… ¿resultados? mejor entrais y lo veis vosotros mismos ;o)
Para Miguel todo es bonito… para mí no. Y es que llevo un día como usario, que parezco Martínez Soria en “Don Erre que Erre” (jo, en IMDB sólo le dan un 4 sobre diez ;oP)
Dejo para otro post mis susesos con la biblioteca de la uni, que es para largo y de momento lo tengo en draft. Me centro ahora en mis contadores de agua (tema apasionante ánde los haiga!)
¿Cómo funciona el sistema? Pues bien, despues de pagar un huevo y medio de comunidad, vienen de una empresa a hacer las lecturas de los contadores. Y, evidentemente, vienen en horas en las que uno está trabajando, claro. De hecho, hoy me he encontrado, a las 8 de la mañana, un mensaje del administrador diciendo que pasarían a partir de las 8:30 y que hicieramos el favor de estar en casa… vale, la primera en la frente… avisando con tiempo para pedir imposibles… primer cabreo del día
Pero bueno, como el sistema funciona, puedo llamarles por teléfono para dar la lectura… por supuesto, la llamada a mi cuenta… aunque visto cómo están las cosas ¡contento de no tener que llamar a un 902! :oS
REWIND… este… antes de contaros lo de la llamada, mejor os cuento cómo hago la lectura del contador. Bien, los contadores están en una ventana de la cocina. Para acceder a ellos, tengo que subirme a la fregadera (que está en medio, como no podía ser de otra forma) y evitar con la cabeza el armario que alguien instaló en la pared derecha (no me llegaba para un piso nuevo). De esa forma tan curiosa, llego a leer el contador del agua fría. El del agua caliente es otra cosa, porque da la casualidad de que está justo en el centro de la ventana… y como la ventana es corredera de dos hojas, ¡es imposible verlo directamente! así que no me vengais con chorradas de accesibilidad web, porfa-plis!!!
bueno… hecha la lectura (si teneis paciencia y seguis leyendo vereis que la aventura no ha acabado), llamo por teléfono a la empresa de marras. A mi cuenta (¿lo había dicho?). Me atiende una simpática señorita.
- hola, llamo para dar la lectura de los contadores de agua -doy la dirección de mi casa.
- ¿Qué tipo de contadores tienes? -se ve que los hay de dos tipos, unos con un montón de circulitos, y otros con un lector mucho más simple.
- El de circulitos.
- Muy bien, vete diciendo los números del círculo de la izquierda a la derecha.
Cumplo con la orden. El primer contador, sin problema. Empiezo con el segundo:
- Primer círculo… 4… (”sí”)… segundo… entre 8 y 9… (”sí”)… tercero… 5…
- ¡NO!
¡Ya estamos! Menos mal que, como no es la primera vez que me pasa, y soy más listo que nadie (y no exagero nada, que lo sepais), pues les había sacado unas fotos a los contadores con mi cámara digital de 7 Megapixels ultra-fashion-chachi-piruli-que-te-rilas. Asín que voy de listo y le digo a la amable señorita: “vaya… bueno, anteriormente ya me habíais dicho que no a una lectura, así que les he sacado unas fotos… teneis una dirección de e-mail a la que os las pueda mandar para que les echeis un vistazo?”. ¡Toma ya! Y, confieso que me ha pillado de sorpresa, va y me dice que sí, que ningún problema. Coñe. Hay me ha dao!
“Espera que coja un boli para apuntar la dirección…” [ya he vuelto] “Me dices la dirección, por favor?”… “apunta… 943…” ¡Si ya sabía yo que había trampa!
“este… perdón… e-mail… dirección de e-mail”… “uy, pues no me la sé… si quieres puedes mandar un fax”
Bueno, ni tan mal… porque no pienso pagar un duro por mandarlo, ya me buscaré algún alma caritativa que me haga el favor. “bien, no hay problema… mañana os mando las fotos y ya me direis”
Y nada, que en esas hemos quedado… subo la foto del contador maldito, para que alguien me diga si lo que se ve ahí es un 5 (que mira que tenía que ser justo ese número!) o no… que ya me estoy volviendo majara. Total, que parece que el problemilla se va a solucionar… pero el rollo es que una vez más le hacen sentir a uno estúpido. “NO. no puede ser un 5″. ¡Anda y que te den! Menos mal que por lo menos esta vez no me he engorilado (por la mañana en la biblioteca sí que sí :o$) y he quedado como un caballero… pues eso… ¡que viva la usabilidad y facilitar las cosas al cliente!
- Eres muy raro -dijo.
- No, soy muy corriente -dijo Arthur-, pero me ha pasado cosas muy raras. Podría decirse que soy más diferenciado que diferente.
En conjunto, las canciones son muy simples, y la mayoría sigue el tema familiar de un ser-muchacho conoce a un ser-muchacha bajo la luna plateada, que luego explota por ninguna razón convenientemente explicada.
Douglas Adams, El restaurante del fin del mundo